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拉斯帕尔马斯vs皇马: 搬家+祝福

发布日期: 2019-10-25

在这里住了三年零两个月,2019年10月17日搬出去了,今天回来打扫打扫卫生,想清理得干干净净交给房东,要像当初他交给我时一样。

近几年,情感特别脆弱。下午回到这个搬空的房子,心里酸酸的。我是2016年9月初入住这个房子的,三年来,这里承载了我太多的酸甜苦辣。我2016年4月11日来济南工作,单位安排住宾馆半年,之后要自己租房或买房。2016年的那个盛夏,济南的朋友冒着酷暑跑了好几天,在中介帮我找了五六个可以租住的房子,然后让我自己选一个,遗憾的是我都没看好,亏对了朋友的热情和汗水。那天路过一个中介,我便进去了,工作人员给我介绍了山东财经大学院内的这个,我到房子里一看便看中了——房子挺大,我可以把父母接到身边,在济南工作的侄子一家也可以跟我住——于是就租了下来,没想到这一租就是三年零两个月。本来这房子今年八月底就到期,由于我的房子还没完全弄好,再加自己也不是很想搬离这个地方,就跟房东商量,又续租了两个月,到10月底……


毕竟,老租房住不是长久之计,高昂的房租不说,住着别人的房子究竟不是自己的家,总有飘着的感觉,于是借了首付,贷款买了自己的房子。三年来,父母在这里陪伴我,侄子他们也住在这里,爱人的照片始终在我床头,女儿他们偶尔来看我,也有点过日子的样子。房子在大学院内,周末可以在校区转转,晚上可以去操场散步,周边饭馆、菜市、超市俱全,生活比较方便,忽然搬走,竟然有强烈的失落感。


我这人特别恋旧,现在才知道恋旧不是好事情。说老实话,住在这里的三年,这里的生活设施并不完备,生活条件也不完善,但只因在这住久了,这里有父母的身影,有我的喜怒哀乐,就特别留恋。尤其2017年夏天我做了手术之后的几个月,白天躺在客厅的行军床上与父母聊天,晚上一个人躺在卧室里看窗外的月亮,深夜跟床头上爱人的照片说话,完全把手术后的那种剧痛隐藏起来,始终微笑着面对父母,流了多少泪,只有自己知道……时间真快,转眼之间在这住了三年零两个月,而爱人也离开这个世界三年六个月零20天了。

在这个房子里,年迈的父母陪伴我的生活,尤其手术初期,父母像护士那样照料我,给我做饭洗衣,给我找药分药,这是我自工作以来,与父母一起生活最久的一次,所以我不舍得搬离,也是因为留恋父母的身影吧?;褂?,很多朋友曾经来这里看望我,在我黯淡的时光里,朋友对我的关爱成了我生命中温暖的底色。这个房子里三年的时光沉淀,那些好的坏的、冷的暖的、酸的甜的,都将成为精神的养分,让我记住父母的爱、朋友的情、家庭的温暖和我自己的坚强——这三年,我身体和精神都度过了不平常的岁月,过去的一切都成为念想,让我记得异乡里的晴天和阴天,记得人性的美好与丑恶。不管如何我都表示感激,感激在与岁月携手同行的这三年里遇到的那些人和事……

恋旧真的不是好东西,但又不完全是坏东西。恋旧,至少是一种珍惜,珍惜时光里的遭遇,珍惜生活中的交集,珍惜生命里的经历。在这个世上我们只能走一次,那些与我们的生命交过手的时光,尤其时光里的人和事,我们为什么要忘记呢?这个下午,我坐在空荡荡的房子里用手机写这篇短文,虽然百感交集,但更多的还是感激,感激远在异国的房东租给我房子,感激这个房子庇护了我三年的风雨。三年来,每到交房租时,我总是多给一点,表达我的感激……我没有标榜的意思,我敢说在房东与租户的关系里,我与房东的关系可能是最好的,他们同情,我也打理,所以这次搬走,我一定要打扫得干干净净,这是对房东的尊重,也是对房子的尊重,更是对三年来所有关于这房子记忆的尊重。我们要学会尊重,任何时候,任何地方,任何事情……


生活总会越来越好,现在自己的房子收拾好了,也搬过去住了,应该说新房子比这里好(毕竟是自己的家),但今天下午回来打扫卫生时,预料不到的伤感像海水一样涌上来,很呛人。比如现在,我正打扫卫生,竟然干不下去了,于是停下来,写这段文字,权作一份纪念吧,你知道,等我打扫干净交给房东,今后或许一生都不会再走进这个房子,这个房子李沉淀的阴晴圆缺、悲欢离合,只能是飘在心中的叶子……


生活在继续。尽管有时候笑着笑着就哭了,但生命中的那些痛即便无法消除,也总有能笑着讲出来的时候。走过山山水水,走过平川烟雨,失去很多东西,也得到很多东西,只记住要好好生活,而且要坚信生活越来越好,这就够了,人这一辈子图个什么呢?踏实、从容、感恩、豁达,这便是永恒的逻辑。好好生活吧,只要有干净的心和坚韧的毅力,只要不辜负岁月和一个个温暖过你的心,你所失去的,岁月都会还给你……

祝福岁月,祝福亲朋好友,祝福自己!


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